Причины раздражения на маму.
Но само раздражение никуда не девается, а только накапливается и усиливается и разрушает нас изнутри. Более того раздражение невозможно скрыть от мамы и других людей, что ухудшает отношения и еще больше усиливает чувство вины.
Что же делать в такой ситуации?
Давайте сначала разберемся в причинах этого раздражения на маму, и в зависимости от причины, найдем выход.
ПОЧЕМУ МАМА РАЗДРАЖАЕТ?
Если вы чувствуете раздражение на маму, это не означает, что вы — плохой сын или плохая дочь, и это также не означает, что у вас плохая мама.
Раздражение — это естественная эмоция, которая возникает в определенных ситуациях и о чем-то вам сигнализирует.
И вам не нужно давить в себе раздражение, а наоборот, принять его как сигнал и постараться понять причины, почему вас раздражает мама. А затем изменить ситуацию. Это под силу любому человеку.
Вы можете чувствовать раздражение на маму, когда она критикует, контролирует вас, излишне любопытна («Ну, как прошло твое свидание?», «А как у тебя с тем парнем?») или чрезмерно заботлива, постоянно лезет со своими советами или читает нотации, может быть, вообще постоянно давит на вас, стремится управлять вами.
Вас раздражает то, что
- мама «лезет в вашу жизнь», особенно, личную.
- учит вас жизни, как маленького, а вы-то давно выросли;
- критикует вас, вашу внешность, поведение, характер, ваших мужчин (женщин), подруг, друзей, работу, хобби, путешествия, занятия с психологом (и никогда не хвалит);
- постоянно все негативно комментирует (язвит, делает саркастические замечания, ворчит);
- программирует на неприятности («Ты с ним долго не проживешь», «Не жди верности от этой вертихвостки», «Намучаешься ты с ним»), а у вас потом все так и происходит;
- пытается запретить вам делать то, что вы хотите (не езди туда, не встречайся с Ваней, хватит уже там работать за три копейки);
- и, наоборот, говорит вам, что делать, да еще и в приказном тоне (поступай в этот ВУЗ, работай здесь, встречайся с Петей, а не Сашей);
- всем недовольна, что бы вы не делали;
- назойливо дает советы (а вы их не спрашивали).
В общем, мама вас раздражает, так как руководит вами, управляет вами и вашей жизнью так, как будто не замечает, что вы выросли. И ваше раздражение в таких случаях естественно. Ведь она нарушает ваши границы.
В таких ситуациях, как правило, вы четко понимаете причины своего раздражения. «Как!? Вам столько-то лет, вы — взрослый человек, а мама до сих пор учит вас жизни!».
Мама раздражает вас, так как нарушает ваши границы, а это происходит потому, что вы позволяете их нарушать.
С чем это связано? Почему вы ей позволяете нарушать свои границы?
Потому что вы до сих пор не отделились (не сепарировались) от мамы, до сих пор, как ребенок, находитесь в психологической зависимости от нее. Поэтому и реагируете так болезненно на ее замечания и вопросы.
И выход тут один — проходить сепарацию от мамы, снимать психологическую зависимость, взрослеть, устанавливать границы.
Чтобы сепарироваться от мамы, Вы можете пройти наш тренинг«Мы родом из детства» или сделать расстановку на эту тему. Конечно, сепарация от мамы — частая тема индивидуальных консультаций.
Если мама постоянно негативно комментирует вашу жизнь, не рассказывайте ей подробности.
Если вы уведомляете ее о каждом своем свидании, естественно, она задает вопросы: кто он или она, чем занимается, сколько лет, как прошло свидание, куда ходили, о чем говорили, кто оплачивал счет в кафе, был секс или нет и какой. И, конечно, дает оценку вашему кавалеру или девушке и вашему поведению. Так она может влиять на ваш выбор.
Может быть, вы и сами не замечаете, что смотрите на каждого кавалера (на каждую девушку) глазами мамы. И потому вам никто не подходит, потому что не подходит ей. Но мама — это мама, а вы — это вы. Вы другой человек.
Есть девушки, которые ежедневно созваниваются с мамой, даже живущей в другом городе или стране, и не по разу в день. Естественно, они рассказывают ей не только о подругах и погоде, но и о каждом своем шаге, о каждом воздыхателе. Обсуждают каждый его «чих», и мама косвенно влияет на развитие их отношений, чаще всего - на разрыв.
- Он так мало зарабатывает
- Он — совсем не перспективный
- Он - трудоголик и постоянно в командировках, ты его и сейчас совсем не видишь
- Обеспеченный, но скупой
- У него нет высшего образования
- Поступил на второе высшее — будет учиться всю жизнь
- Заканчивает философский факультет — а кому нужны философы?
- Он в разводе, и у него ребенок
- Столько лет и ни разу не был женат
- Живет с мамой, а значит, маменькин сынок
- Приезжий - вынужден мотаться по съемным квартирам
- Столько лет, а не обзавелся собственным жильем
- Никак не может сделать ремонт в своем загородном доме
- Только что развелся, а значит, может вернуться к жене
- Никак не может развестись — а ты прождешь его, как дура
- У него нет даже плохонькой машины
- У него убитая машина — у него никогда не будет ничего хорошего
- Скорее всего, он бабник, зачем тебе такой
- С таким ботаником каши не сваришь
Не всегда дочери хотят рассказывать маме о своих поклонниках, но и обманывать не хотят, поэтому раздражаются, но выкладывают правду.
Один из способов выстраивания границ с мамой в ситуациях, когда она контролирует вас, тревожится или задает много вопросов — благодарность ей и успокоение.
- Мама, спасибо, что ты волнуешься за меня. Но у меня все под контролем. Я знаю, что делать в этой ситуации. У меня все получится!
- Спасибо! У меня все хорошо!
- Мама, спасибо за беспокойство! Я справлюсь с этой ситуацией! Если у меня что-то будет не получатся, я к тебе обращусь за помощью.
И далее переводим разговор на нее:
- А как ты себя чувствуешь? Чем ты занималась? Как твое настроение? Как здоровье?».
Больше задавайте вопросов, уточняйте, говорите о ней и ее жизни.
Если мама критикует ваших парней, друзей, работу, планы, хобби, уточните:
- Мама, мне нужна только твоя поддержка. Если у тебя не очень хорошие прогнозы или комментарии, держи их при себе.
- Мама, мне важна твоя вера в меня и в то, что у меня все получится. Если ты настроена пессимистично, давай об этом пока не будем говорить.
Если мама критикует вас, цепляется по мелочам:
- Мама, я тебя услышала и сделаю выводы. Если у тебя есть положительные комментарии, то тоже готова их выслушать.
Если мама на подобные реплики реагирует неадекватно, агрессивно, или нервно, то это может быть связано не с вами, а с ее внутренним состоянием, ее проблемами, и тогда, конечно, ей нужна помощь специалиста (если не идет к психологу, то пусть сходит к неврологу). Ведь ее состояние влияет не только на вас, но и других членов семьи.
И, скорее всего, у нее есть и другие проблемы, такие как бессонница, нарушение аппетита, рассеянность, плохая память, слабость, усталость, утомляемость. В этом случае под предлогом лечения бессонницы или других симптомов, ее можно записать к специалисту. И лучше это сделать, так как болезнь может усугубляться.
В общем, мама хочет идеального зятя или никакого вообще.
Если учитывать, что идеальных не бывает, то с таким раскладом вы можете остаться одной.
Очень сложно построить здоровые отношения с парнем, если в них незримо присутствует чья-то мама. Ведь это - отношения двоих, а не троих или четверых.
Строить границы с мамой — означает четко определить для самого себя, что вы хотите ей рассказывать, а что не хотите. Это решать только вам.
Но помните, что личная жизнь потому и называется личной жизнью, потому что это - личное дело, с кем, когда, где, зачем, почему и сколько раз…
