Как и зачем формировать надежную  привязанность
 с ребенком

Как формируется привязанность

 

Важно знать, что с каждым ребенком привязанность формируется отдельно. Это та связь, которая выстраивается между одним взрослым и одним ребенком.

Формируется привязанность через круг заботы (цикл возбуждения и релаксации).

У ребенка возникает некая потребность — в еде, тепле, и появляется тревога, напряжение, возбуждение. Он дает сигнал родителю (часто в форме протеста, выраженного плачем или криком). Если родитель удовлетворяет эту потребность, то ребенок успокаивается и расслабляется. Через какое-то время этот цикл повторяется. Забота и защита взрослого формирует привязанность к нему. Если ребенок хочет есть, а его укрывают, то потребность не удовлетворяется.
 

Психотерапевт Дэвид Эллиотт выделил 5 факторов формирования привязанности.

1) Физическая и эмоциональная защита. Отсутствие физического, сексуального, морального и эмоционального насилия, поддержка ребенка формирует у него чувство безопасности и доверия. Естественно, если родители бьют ребенка (а 90% моих клиенток это делали хотя бы раз), это нарушает привязанность.

К сексуальному насилию относится не только принуждение к сексу, но и определенного рода прикосновения, подглядывание за ребенком, секс при нем, просмотр при нем порнографии. Когда ребенка лишают самого необходимого для выживания - еды, одежды, не лечат, когда он болеет, принуждают к тяжелой работе (эксплуатируют), ни о какой безопасности и защищенности не может быть и речи. Когда родители угрожают, запугивают, оскорбляют, высмеивают, игнорируют, они из защитников превращаются в агрессоров и преследователей.

Поддержка ребенка — это когда вы всегда на его стороне, готовы понять, почему он поступил так или иначе, разобраться в ситуации, помочь.

2) Эмоциональная настройка на ребенка — его физическое, психологическое состояние и развитие — то есть родитель обращает внимание на состояние ребенка, соотносит его с возрастом ребенка и дает ему обратную связь - отражает это. Это приводит к высокой самооценке, успешному и гармоничному развитию ребенка и мотивации к саморазвитию.

3) Успокоение, утешение, помощь и поддержка в проживании разных неудач. Ребенок, а потом и подросток обращается за помощью туда, где помогут, поймут и примут. Если это делать, то он получает навык утешения, саморегуляции, адаптивность, во взрослом возрасте может сам себя утешить.
Важно поддерживать его не только в крупных неудачах, но и малых. Допустим, когда ребенок чего-то хочет, а вы ему это дать не готовы по каким-то причинам. Переживая даже маленькие неудачи, мы чувствуем фрустрацию.

Ребенок хочет дорогую машинку, а вы купить ее не можете, тогда он переживает малую неудачу, чувствует фрустрацию. И здесь важно поддержать ребенка, отражая его: «Я вижу как тебе это хочется, я вижу, как ты переживаешь. Я тебя люблю, но не могу купить эту машинку сейчас».
Или ребенок хочет мешать кашу которая варится в кастрюле, а вы не даете, так как он может обжечься. Это тоже маленькая неудача — он не получает желаемого и чувствует фрустрацию. А вы его утешаете: «Я вижу, как тебе этого хочется, я вижу, как ты переживаешь, но я тебя люблю и не хочу, чтобы ты обжегся».

И тогда в него встраивается поддерживающий внутренний родитель, и будучи взрослым, в моменты неудач он слышит его внутренний голос и получает поддержку. Каждый человек слышит внутренний голос родителя, но у кого-то он любящий, поддерживающий, а у кого-то — критикующий, обвиняющий.

4) Эмоциональная значимость ребенка для взрослого. «Ты важен, мы рады, что ты появился в нашей жизни, что ты есть». Это дает знание, что у меня есть место в семье, мире, я значим для родителей, значит, и в социуме потом буду значим.

5) Поддержка и поощрение к исследованию внешнего и внутреннего мира приводит к познанию себя, своих способностей и интересов, к познанию мира. Это делается с помощью разных занятий с ребенком, посещения интересных мест (музеев, выставок, зоопарка, детских мероприятий), просмотра познавательных передач, посещения разных кружков.

Теория формирования привязанности
Г.Ньюфелда

Идеальный вариант формирования надежной привязанности проходит по шести уровням.

1 уровень формирования привязанности: по ощущениям, особенно сильно важен в возрасте от 0 до 1 года, но остается значимым и в последующие годы. Здесь задействованы все органы чувств — зрение, слух, обоняние, вкус и осязание (тактильный контакт). Важны ощущения, которые доставляют удовольствие. Если что-то не нравится, раздражает, ребенок против, то не делаем.

Важен зрительный контакт — глаза в глаза.

Когда ребенка носят на руках, убаюкивают, поют песни, читают сказки, купают.

Совместная деятельность: вместе играть, рисовать, лепить, шить, что-то конструировать, ремонтировать, делать уборку, выращивать цветы, ухаживать за животными.

Важны запахи.

У подростков и взрослых — массаж, плавание, спорт, готовить вместе. Можно вместе выбрать духи, туалетную воду, которые вам обоим нравятся.


2 уровень формирования привязанности:  по похожести, сильно развивается с 1 года до 3 лет. На втором году жизни дети начинают имитировать того, кого любят, подражают ему, стараются быть похожим на него в поведении, интонациях, предпочтениях. Они копируют жесты и мимику, привычки.

Девочка красит губы маминой помадой, как мама (она как бы говорит: « Я такая же, как мама»), мальчик ремонтирует машинку как папа («я такой же как папа»).


3 уровень формирования привязанности:  по принадлежности и верности. Эта способность развивается к 3 годам и сильно проявляется до 5 лет, а потом остается на долгие годы. На этом уровне формируется понятия своих личных границ. Если свои границы ребенок понимает, то будет понимать и чужие границы.

Должны быть четкое понимание своего и чужого, что можно, а что нельзя. Желание обладать своим - своей мамой, папой, семьей, друзьями.

Укрепляет привязанность по принадлежности совместная деятельность и игры. Важно вместе кататься на велосипеде, роликах, лепить, рисовать, разрешать ребенку причесывать себя, касаться себя (не только его расчесывать, но и наоборот).


4 уровень развития привязанности: по уровню значимости. К 4 -му году жизни у ребенка появляется желание собственной важности и значимости в жизни любимого человека. И, конечно, это желание и даже потребность останется с ним навсегда. Ему важно понимать, что он важен, нужен, значим, его здесь ценят. Это надо показывать, говорить.

Доверяйте ребенку какие-то дела в зависимости от возраста (расставить тарелки, достать ложки, подмести, что-то помыть, а потом, когда будет постарше, и помыть посуду, пропылесосить, сделать уборку в своей комнате). Вместе в ногу шагайте, пойте, танцуйте, смейтесь (особенно, над его шутками).
Интересуйтесь, как у него прошел день, какое у него настроение, что нового узнал, что происходило, рассказывайте, как у вас прошел день. Если уезжаете, то говорите, что вы скучали, что вам без него плохо.
Принимайте участие в его жизни, вникайте в интересы, заботьтесь о чистоте и здоровье друг друга, общайтесь.


5 уровень формирования привязанности: по чувствам. На пятом году жизни ребенок начинает любить, он отдает вам свое сердце. Если раньше он говорил «люблю маму», просто имитируя других, то теперь он на самом деле «любит маму». Он рисует сердца, поет песни о любви.
В это время ребенок уже готов физически расставаться с теми, кто ему дорог, без особого ущерба для своей психики. При расставании маленький ребенок уже не плачет, он знает, что вы вернетесь.

Даже если вы уезжаете в командировку, он точно знает, что вы вернетесь, скучает. У него есть желание вам звонить, писать смс-ки.

Расскажите ему, какой он был маленький, как вы его ждали, пока его не было. Смотрите вместе его детские и семейные фотографии.

Важно говорить ему о своих чувствах, о его чувствах: «Я вижу, что ты устал», и таким образом отражать его. Делиться теплыми воспоминаниями, вспоминать смешные истории или позитивные истории о своей жизни.


6 уровень формирования привязанности: по знанию. Это проявляется через доверие и открытость, когда тебя хорошо знают. Это самый глубокий и уязвимый уровень привязанности. Здесь важен искренний интерес родителя к ребенку и его проблемам. Тогда ребенок начинает доверять (рассказывает свои секреты, тайны). Важно серьезно относится к его словам, принимать его чувства, не критиковать, не обвинять и не осуждать. Вы тоже делитесь своими переживаниями и сокровенными мыслями. Обсуждайте возникшие конфликты, когда уже страсти улеглись.
Просите прощение у ребенка в случае срыва. Мало кто доходит до этого уровня, у многих нет доверия.