Почему кто-то нравится,
а кто-то - нет.
Сложно объяснить, почему один человек нам нравится, а другой - нет, почему к кому-то симпатия возникает, а к кому-то - нет.
В первые 8-10 секунд знакомства мы относим человека к разряду "своих" или "чужих" людей. Делаем мы это инстинктивно, не думая, и сами потом не можем объяснить, почему сделали такой выбор.
Чувства невозможно объяснить разумом.
Вот перед вами хороший человек, симпатичный, умный, культурный, образованный, порядочный, много зарабатывает. Маме нравится, подруги сватают за него. А вам он не по душе. Ну не зацепил, не тянет. И объяснить вы это ни себе, ни маме, ни подругам не можете. Логика здесь бессильна.
А у другого ни образования, ни работы, куча вредных привычек, и вообще он в жизни ничем не интересуется, а вот почему-то к нему тянет. И опять в этом нет никакой логики. Почему?
Конечно, не стоит уговаривать себя на отношения с тем, кто не нравится, к кому не то что нет любви, а даже тяги, притяжения. Ведь насильно себя любить не заставишь. Это будет вызывать внутренний протест, сопротивление, и постоянное желание «смотреть налево». В результате постоянной неудовлетворенности появится депрессия, раздражение, злость на себя и чувство вины, начнутся конфликты, посыпятся болячки. Да, и человек быстро разочаруется в вас и своей любви. Отношения разрушатся, толком не склеившись.
Так можно испортить жизнь или ее большой кусок и себе, и этому человеку, и детям.
Почему к кому-то возникает симпатия,
а к кому-то - нет.
На самом деле нам сложно понять, почему именно к тому или иному человеку у нас возникает симпатия, на чем основан этот механизм. Но точно известно, что отдельные качества личности особой роли не играют.
Важен образ человека - так называемый стимульный (идеальный для нас) образ.
Это образ, который пробуждает у нас симпатию, сексуальные или родительские чувства.
Этот образ может быть не только положительным, но и негативным или противоречивым.
Недаром, у англичан есть поговорка: «Любят не за что-то, а вопреки».
К тому же человек, вызвавший у нас симпатию, необязательно должен быть точной копией стимульного образа, он может походить на него частично или ассоциативно, или только напоминать идеальный образ.
КТО ВЫЗЫВАЕТ СИМПАТИЮ?
Симпатию всегда вызывает «свой» человек.
А "своим" становится тот, кто похож на нас какими-то качествами. С кем у нас общие ценности, одинаковая жизненная позиция, идеалогия, одни цели и схожие интересы и увлечения. Тот, кто думает, как мы, воспитан, как мы, читает, смотрит и слушает то, что читаем, смотрим и слушаем мы. Тот, кто восхищается тем же, чем и мы, и осуждает и критикует то же, что и мы. Он — наше «зеркало».
Особенно часто такие похожие на нас люди нам нравятся в юности и ранней молодости, лет до 25. Потому что тогда еще нет жизненного опыта, и нас притягивают те, кто нам понятен, с кем легко, с кем можно вместе потусить.
Также по принципу похожести мы выбираем себе пару и друзей после 46 лет, потому что в этом возрастном периоде важна их надежность и предсказуемость, что придает в отношениях стабильности и спокойствия.
"Своим» становится также и тот, кто обладает качествами, которых у нас нет, но которыми мы восхищаемся в людях
и хотели бы их иметь. То есть он похож на наш
Я-идеал (наш собственный идеальный образ).
И этот человек как бы дополняет нас и компенсирует
наши недостатки.
Очень часто мы выбираем людей, противоположных
нам по темпераменту.
Многим меланхоликам нравятся жизнерадостные сангвиники, так как им не хватает радости и уверенности
в себе.
А большинству холерикам — спокойные флегматики.
Их восхищает рассудительность и спокойствие флегматиков, их умение управлять своими эмоциями
(а для этого флегматику и стараться не надо, он родился такой).
Многие сангвиники же, наоборот, восхищаются глубиной, надежностью и серьезностью меланхоликов, их умением слушать, понимать и сострадать.
А флегматикам нравятся энерджайзеры-холерики, их эмоциональность, энергичность, скорость.
Или наоборот, человек, который нам симпатичен, может обладать нашими скрытыми негативными качествами — агрессией, склонностью к алкоголю, тревожностью, цинизмом, например. Мы стараемся скрыть от себя и окружающих эти свои теневые качества, всячески подавляем их, но… наш партнер отражает их — наш Я-идеал или нашу Тень.
Поэтому если рядом с вами лентяй, подумайте, не боретесь ли вы все время с собственной ленью.
А если рядом скептик, поищите в себе внутреннего скептика, которого вы, может быть, и подавляете, но который очень успешно подрывает в вас веру в себя и во все хорошее.
По принципу противоположности часто мы выбираем друзей и партнеров в период от 25 до 46 лет, так как в этот жизненный период нам важен полноценный, интенсивный энергообмен, нужна энергия для самореализации.
КТО ЕЩЕ ВЫЗЫВАЕТ СИМПАТИЮ?
Также нам нравится тот, кто похож или чем-то напоминает нашу прошлую любовь, необязательно бывшего мужа или предыдущего бой-фрэнда, может быть, первую любовь, или того, кого вы уже якобы «забыли».
Вы не отпустили полностью того человека, не закрыли с ним отношения, и бессознательно ищите и находите его в других людях, которые чем-то, пусть отдаленно, вам его напоминают.
Симпатию у нас вызывают и те, кто похож на кого-то из наших родственников - отца, мать, брата, сестру, тетю, дядю, бабушку, дедушку.
С такими людьми мы чувствуем родственную связь. Мы бессознательно ищем в других людях тех, кого нам не хватает или не хватило в детстве (маму или папу, бабушку или дедушку), и конечно, находим тех, кто нам их напоминает. Причем, сознательно мужчина может искать длинноногую топ-модель, а бессознательно — пухленькую девушку, похожую на бабушку. Девушка может сознательно искать обеспеченного, успешного, спортивного мужчину, а влюбиться в малозарабатывающего лежебоку, как ее отец.
Конечно, точно также мы можем искать людей, похожих на нашего друга или подругу из настоящего или прошлого.
Или тех, кто похож на кого-то из наших предков (кого мы лично видели один раз, или только на фото, или вообще никогда не видели, но этот образ "живет" в нашем подсознании). Иногда это хорошо видно по фото, когда вдруг выясняется, что муж похож на прадедушку, а жена — на прапрабабушку.
Упражнение «Самоанализ»
1) Составьте список людей, которые вам нравятся.
2) Рядом с каждым именем запишите несколько качеств, которые вам нравятся в этом человеке, и которые
не нравятся.
3) Оцените, есть ли у вас те и другие качества.
Может быть, какие-то из этих качеств вы хотели бы иметь? А какие-то качества в себе подавляете?
4) Проанализируйте, что общего во всех этих людях.
Может быть, они относятся к одному и тому же типажу? Или, наоборот, к разным типажам.?
5) Теперь составьте список людей, кто нравился вам 10 лет назад. И проделайте те же самые шаги.
6) Что изменилось в ваших симпатиях?
7) А что сохранилось? Возможно, вам продолжают нравится люди, похожие на вашу маму, бабушку, сестру, отца?
И вы наступаете все на те же грабли? Находите, человека похожего на папу, и через какое-то время повторяете конфликт, который у вас был с папой? В этом случае, если вы продолжаете упорно искать папу в других людях, может быть, есть смысл проработать отношения с папой?
Или если вы упрямо ищите мужчину, похожего на свою "первую любовь", может быть, пора "первую любовь" отпустить?
Что вас "цепляет" в людях?
Кому-то нравятся люди серьезные, ответственные, спокойные, надежные.
А у кого-то симпатию вызывают веселые, жизнерадостные, обаятельные люди — душа компании. Такой человек зашел — и уже праздник на душе.
Кого-то привлекают люди с острым умом, интеллектуалы, интеллигенты, а кого-то — простоватые и добродушные, с ними легко.
Некоторых «цепляют» люди, обладающие черным юмором, сарказмом, а кого-то — добрые и мягкие, ласковые.
Если вы любите безответно и не знаете, как вызвать симпатию у своего возлюбленного, если у вас несчастная любовь, если вы не знаете, как понравиться, как зацепить парня или девушку, обращайтесь на индивидуальную психологическую консультацию.
Консультация по скайпу
Как "зацепить" парня, как познакомиться, как перестать зависеть от любимого
Записывайтесьпо скайпу psicentr1
Очная консультация
Как познакомиться и зацепить, что делать с несчастной и безответной любовью
Какая модель поведения вас "цепляет"?
Также нас «цепляет» не только образ, но и определенная модель поведения человека.
Допустим, у кого-то сильную симпатию вызывают недоступные, холодные, высокомерные люди, которые пренебрегают ими и игнорируют их. Причем, чем больше отвергают, тем сильнее симпатия. Это бывает у тех людей, у кого были холодные и недоступные оба или один родитель.
А у кого-то, наоборот, симпатию вызывают только те, кто проявляет к ним живой интерес.
А кого-то могут «цеплять» люди, оказавшиеся в беспомощном положении, кто жалуется, страдает, мучается, кого нужно спасать, кому нужно помогать.
Другим же, наоборот, могут нравится люди, которые стремятся им помочь, поддержать, спасти. «Она его за муки полюбила, а он ее — за состраданье к ним».
А кому-то нравятся люди, которые радуются, если вы для них что-то сделали приятное, например, что-то подарили.
Какое поведение вас больше «цепляет»? Проанализируйте это по вашим прошлым и настоящим отношениям.
Травматизация чувства симпатии
Практически невозможно к человеку испытывать только одно чувство симпатии. Объект симпатии может вызывать амбивалентные (противоречивые) чувства, допустим, еще и тревогу, беспокойство, неуверенность, ненависть, злость, желание подавлять другого человека, его контролировать, проявлять садизм, агрессию. Это связано с тем, что в прошлом человека люди, которые были ему важны (родители, бабушки-дедушки), его отвергали, предавали или унижали, может быть, поступали по отношению к нему несправедливо, и он испытал огромные страдания. Ребенок был травмирован, и произошла травматизация чувства симпатии.
При травматизации чувства симпатии бывает, что отношения начинаются не с симпатии, а с резкой антипатии. Человек «цепляет» своими теневыми качествами: антипатия неожиданно сменяется симпатией. Возникают противоречивые чувства к человеку. И на этом контрасте строятся крайне болезненные отношения, называемые любовной зависимостью.
Симпатия может вырасти и из равнодушия. Допустим, вы долго знали человека, работали или учились вместе, но не обращали на него никакого внимания, и вдруг произошла какая-то ситуация, в которой человек проявил себя с неожиданной стороны, и вы разглядели в нем «принца». Очень часто в таких случаях симпатия переходит в дружбу и любовь.
Очень важно понять, как и к кому именно у вас возникает симпатия. Особенно такой анализ нужен в случае, если вы выбираете «не тех» людей, притягиваете к себе «плохих мальчиков и девочек», строите болезненные отношения.
Это поддается психологической коррекции в индивидуальной работе с психологом.
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями!